★★☆☆☆☆☆☆☆☆
A film címe helyesen "Reszkessetek nézők!", ugyanis ez a "műalkotás" a már jól ismert klasszikus újragondolása akart lenni, csak nem a megfelelő rendező gondolta újra...
Már az első percben lehetett tudni, hogy a "rosszfiúk" teljesen agyhalott idióták, amikor kijöttek a rablásból és levették a maszkot (a nőn nem is volt), továbbá, hogy egy fagyis kocsit használnak a meneküléshez. De oké, nézzük el, ez egy "könnyed" karácsonyi családi film akar lenni.
Az "aprópénz" súlyával és az érmék zsákban történő viselkedésével úgy tűnik, hogy senki nem volt tisztában. Egyrészt, a fémpénznek olyan súlya lenne ilyen nagy mennyiségben, hogy nemhogy dobálni, de cipelni, vagy maguk mögött húzni is nehéz lenne. Nemhogy kettőt, egyet is! (Egyszer anyukám a hátamra adta a rolnikkal félig megrakott hátitáskámat, mondván, hogy visszük a postára beváltani, és alig bírtam kiegyenesedni...) Másrészt a zsákot jól ki kellene töltenie a sok kis apró érmének, ducinak kellene lennie, de ezek olyanok voltak, mint amibe pár nyári ruhát tettek.
A reggelinél hallhatjuk az időjárás jelentésnél, hogy "hatalmas hóvihar várható estére"... Várjuk. Még mindig várjuk, mert az egész filmben csak szállingózott a műhó, illetve a CGI hó. De erre még később visszatérek.
A reggelinél maradva, a kislány azt olvassa a mobilján, hogy "tegnap este kirabolták...". Ha tegnap este rabolták ki, nem pedig az éjjel, akkor hogyhogy csak 3 órán keresztül mentek a rablók rossz irányba? Mindegy is, ugorjunk.
De ne olyan nagyot. Szegény kislánynak már alkoholos filccel kell a szülei homlokára írnia a kérését, hogy ne felejtkezzenek el a 3 órai időpontról, amire már fél éve készül szerencsétlen, ahelyett azonban, hogy a szülei észbe kapnának, hogy valamit nagyon nem jól csinálnak, az anyja megkéri, hogy kevésbé maradandó módon emlékeztesse őket. De hiába írja rá a kézfejükre is a 3 órát, még így se sikerül emlékezniük rá, hogy van egy lányuk... És míg a "Reszkessetek betörők!" című filmben azért marad otthon Kevin, mert elalszik a család, nagyjából százan vannak a házban és a kapkodásban véletlenül otthon felejtik a kis srácot, addig itt csak simán elfelejtik a szülők a kislánynak tett ígéretüket, sőt, magát a gyereket is, mert olyan fontos a bokros teendőjük (ami az anyuka esetében lényegében egy dosszié unott lapozgatásából állt, míg apucinál nem jöttem rá, hogy mi az a rohadt fontos munka, ami miatt nem tudott elszakadni az égősorral teleaggatott számítógépétől - mondjuk úgy, hogy egyikük se dolgozta halálra magát...).
A "hatalmas hóvihar" elég furcsán viselkedett. Általában csak szállingózott valami fehér izé, még csak egy rendes szakadó hóesést se sikerült összehozniuk, a szélcsendről már nem is beszélve (az erős széllökéseket a nézők fantáziájára bízták, vagy mi?).
Amikor pedig a kocsikat szemből mutatták, akkor éppen csak esett egy kis hó a kocsik szélvédőjére, ahol maguktól el is tűntek a hópihék, így nem kellett letörölni a szélvédőt, vagy ha mégis ment az autó ablaktörlője, akkor a havat elfelejtette letörölni a szélvédőről. Ennyire béna CGI-vel már rég találkoztam, konkrétan a macskám jobbat hozott volna össze két szundizás között...
Leírnám, hogy mikor a szülők "balesetet" szenvedtek, az hogyan is történhetett: a pasi teljesen korrekt módon vezet, a nő feleslegesen idegesíti picsogásával a férjét, a nő ripacs módon és túljátszva visítja, hogy "vigyáááááááázzzzz!", mire a pasi semminek nem megy neki, de a háttérből egy munkatárs ennek ellenére leönti a szélvédőt egy nagy adag műhóval, hogy mégis úgy tűnjön, hogy nekicsúsztak a hóbuckának. Na ja, nekimentek, bár a kocsi mögött nem látható keréknyom, féknyom, bármi, és az úton kinőtt egy csomó facsemete az ijedtségtől. (Mellesleg ennyire túljátszott és mesterkélt alakítással már rég volt dolgom, így Denise Richards "vigyázz" üvöltését vagy ötször visszajátszottam, annyira tetszett...)
A pasi szerint 1-2 óra alatt megfagynának a kocsiban, ezért útnak indulnak (hogy szintén 1-2 óra gyaloglás alatt ne fagyjanak meg), és akkora műesést produkálnak, hogy még a műhavon is simán túltesznek mű-ségben. Színészkedésből nálam már repült az arany málna. Egyébként erősen kétlem, hogy ezek ketten akár a kocsiban, akár séta közben megfagytak volna, mert bár hatalmas hóvihar szállingózik, repkednek a mínuszok, azonban egy leheletpamacs nem hagyja el a rózsaszínre kékült ajkaikat, sőt, se a ruhájukra, se a nő hajára, illetve a pasi sapkájára nem mert ráesni egyetlen egy fagyos hópihécske, se a földön fekve, se az andalgás során. És persze a műhóhoz, műeséshez, művacogás dukál...
Mint már említettem, Kevint próbáltuk meg koppintani szinte minden téren, de ez baromira cikire sikerült:
- a srác otthon randalírozott, míg a kislány az iskolát fedezte fel, és maga a vágás is erőteljesen hajazott az alap filmre;
- mindkét gyerek csapdákat, akadályokat állított fel a betörőknek, de míg ezt Kevin profin és hatékonyan csinálta (van egy összeállítás, hogy a valóságban hányszor haltak volna meg a betörők az elszenvedett sérülésektől), addig a kislánynál iszonyúan elcseszett volt a próbálkozás (például: a teniszlabdák közül sok még csak el se találta a nőt, amelyik meg igen, az maximum csak megsimogatta, mert nem nagy erővel lőtte ki az adogatógép, a maszkban ijesztgetést pedig inkább hagyja meg a Sikoly filmeknek);
- a betörők között ugyanúgy volt egy határozottabb és mondhatni talpraesettebb vezető, valamint egy totál idióta és együgyű karakter (jelen esetben kettő);
- mindkét filmnél egymással is kibabráltak a betörők (mégis milyen üvegablak az, amit egy nagyobb kővel nem lehet betörni, mert visszapattan róla a kő?).
A nagytesó aggódik a hugicája miatt, de ahelyett, hogy mielőbb elindulna érte a nyakig érő hóban (igen, míg máshol bokáig ér a hó, addig a haverja ablakának tanúsága szerint náluk nagyjából nyak magasságig), inkább ráérősen, kényelmesen és nyugisan összeeszkábálnak egy (négy) drónt, ami olyan erővel bír, hogy még őt is el tudja simán húzni a snowboardján. Igen, így sokkal vagányabb volt a felesleges és jócskán elkésett mentőakciója, mintha simán csak odasétál, odafut az iskolához. Hiszen enélkül nem ejthették volna meg a haverjaival azt a magasröptű és kínos párbeszédet sem induláskor (pl.: "Szerinted működni fog?" - kapcsold be b+ és megtudod).
Apuci nemcsak memóriazavarral küzd, hanem teljesen dilettáns is. Ugyanis "jobbnál jobb" ötletei vannak:
- először el akar kötni egy hójárót (mégis ki hagyja benne a kulcsot egy ilyenben?), amit még életében nem vezetett, és naná, hogy összetöri (de ez fontos volt ahhoz, hogy megint produkálhassanak egy művetődést, komolyan, ez már számomra kínos!);
- majd odaköti egy hatalmas fél csomóval a lovat az istálló korlátjához, amit hosszas töprengés után se tudtam megfejteni, hogy vajon miért csinált, miért nem a szán elé fogta be a lovat (az már részletkérdés, hogy utána meg mögé áll, hogy a ló seggbe rúghassa - köszönjük paci);
- ezt követően pedig befogta a kecskéket a szán elé... ...ha ez az ürge normális, akkor megeszem azt a szánalmas szürke trottyos sapkáját.
A segítőkész mikulássapkás futárbácsi javasolta, hogy a szülők nézzék meg elöl (a gyereket), ő pedig szétnéz hátul, majd elbúcsúztak egymástól és a bácsi elhajtott a kocsival. Akkor most mégis minek a hátuljánál néz szét? Leginkább semminek, mert ehelyett inkább padlógázzal oldalba lökte a fagyis kocsit, amitől az totálkárosra koccant. A horpadást se nagyon eredményező koccanásban nem megsérült nő pedig hiába próbált a raktér ajtón át menekülni, mert az utolsónak érkező (megérte a drónokkal szarakodni) nagytesó a semmiből odarepülve kiütötte (hova is lett a kötél, meg a drónok, amik húzták?), majd csak annyit nyögött oda vicceskedve, hogy "bocsi". Igen, ha valaki elveszti miattad az eszméletét, ahhoz nem kell segítséget hívni, mert egy "bocsi"-tól jobban lesz. (A srác nem tudhatta, hogy épp egy rablót/betörőt fogott, tehát ez a nyegleség életszerűtlen.)
Mikor végre újra együtt a család, a szülők elképedve listázzák a kislány hatalmas tetteit: "Szóval elhitetted vele, hogy kísértet vagy, és elájult?", "A másikat pedig becsaltad a takarítószekrénybe és bezártad?" Komolyan mondom, ilyen lelkesen és önként ájuldozós, illetve ajtót kinyitni képtelen betörőkkel sokkal élvezetesebb lett volna Kevin sztorija is...
A rendőrökkel azért a szülőket is elvitettem volna egy pár napra, mert azon túl, hogy nem figyeltek a kislányra, eszükbe se jutott érte menni az iskolába, így veszélynek tették ki, ráadásnak tönkretettek egy hójárót (amit előbb el akartak lopni), megrongáltak egy istállót, ahova aztán be is törtek. Mondjuk úgy, hogy nem épp mintaszülők, talán egy kis idő a négy fal között jótékony hatással lenne a memóriájukra és jobban végiggondolnák a cselekedeteiket.
Az egyetlen értékelhető karakter az iskolagondnok volt. Barátságos, meleg szívű, értelmes, bölcs, tetszett a személyisége. Nem tudom, hogy mit követhetett el, amiért volt ideje megtanulni gitározni, de kétlem, hogy sorozatgyilkosságért ült volna. És még a kutyusa is cuki volt, hogy lefizethette a nő egy kis keksszel. :D
A film vége is pont olyan elcseszett volt, mint a film többi része, a kislány egyetlen egy épkézláb hangot nem volt képes lejátszani a hőn áhított gitáron. Egész film alatt vágásokkal próbálták meg elkerülni, hogy egy-egy pengetésen kívül akár egyetlen értelmes hangot is lejátsszon, ez pedig nagyon gáz.
Összességében egy gagyi koppintás, egyáltalán nem egyedi, vagy vicces filmet kaptam kritikán aluli színészi teljesítménnyel (kivéve persze Danny Glovert) és minősíthetetlen minőségű CGI műhóval.
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése